Benvenutio chères lectrices et chers lecteurs, dans l’ounivers, plous cher qué vous, dou Pininfarina Pura Vision Concept…
Chez Pininfarina, on s’ennuie depuis qu’on ne dessine plus de Ferrari. Aussi, fallait-il occuper les designers blasés. Quoi de mieux que de réinventer le concept détesté qu’est cette cazzate de SUV ? Ni une ni deux, voici le Pininfarina Pura Vison Concept. Et comme d’habitude en com, si on insiste sur une caractéristique dans le nom, c’est qu’il s’agit du défaut de l’objet. Pura Vision Concept… Vous le sentez venir ou pas ? Non ? On va vous aider.
Pininfarina : « il faut chercher l’ADN du passé pour construire les gènes du futur »
« On a puisé dans notre ADN » signifie généralement qu’on n’avait pas d’idée sur ce qu’on devait faire. On a ainsi un communiqué qui tartine du vent pendant des lignes et des lignes, pour dire que ce Pura Vision Concept est plus qu’un concept (allons bon), c’est « une philosophie de design nette et moderne inspirée par le riche héritage de Pininfarina et définissant une recette unique pour une collection de belles voitures de luxe neuves ». Il y a un QR Code pour acheter de la purple dank en bas du CP, tout s’explique.
Donc ça, là, c’est le futur selon Pininfarina. Un truc avec une ceinture de caisse plus haute que celle tenant le jean d’un vieil octogénaire à la fête d’un petit village de campagne.
Parce que la philosophie, ici, semble être : « ma porqué tou veux regardé la routé dans oune vitré, quando tou peu la voir sour oune écran ? »
Visiblement, la personne responsable de la com venait de finir son purple drank, lorsqu’elle a commencé son communiqué par : « Il représente une déclaration sculpturale unique avec son capot bas et ses ailes hautes inspirées de l’emblématique Cisitalia de 1947 ». Parce qu’un Cisitalia, c’est ça :
Lors du Brainstorming du Pininfarina Pura Vision Concept
Pour faciliter la lecture, l’accent italien du début à été supprimé mais le cuore y est.
« Mais Andrea, c’est quoi ça ?
– C’est un concept car qui redéfinit le…
– Mais tu crois vraiment qu’on a attendu qu’un stagiaire chauffe la chaise pour monter la ceinture de caisse à ce niveau ?
– Mais je…
– Tu penses que la Maison Pinin… Farinaaa n’y avait pas pensé ? Et tu sais pourquoi on ne l’a pas fait ?
– Parce que…
– Parce que les gens veulent garder leurs spaghettis dans leur estomac. Ou éventuellement pouvoir les vomir par la fenêtre. Il n’y a pas de possibilité de vomir par la fenêtre Andretti, parce qu’elle est beaucoup trop haute par rapport à la bouche des passagers (TITRE).
– Andrea.
– Peu importe.
– Mais je le sais, j’ai justement créé un toit totalement ouvert.
– Et pour le vomi de spaghettis ?
– Ils lèvent la tête et avec la vitesse, hop, ça s’envole derrière.
– Effectivement.
– Mais ce n’est pas tout. en mettant une caisse aussi haute, je masque tout ce qui est sous la ligne d’horizon. Le décor n’est plus encombré de rambardes de sécurité, de poubelles, de travaux ou de cyclistes.
– Continue.
– Imaginez si à bord de votre voiture, vous vous sentiez comme dans un avion, dont le décor serait à chaque instant un spectacle. Une vision dénuée de tout déchet, tout parasite. Une vision pure.
– Pure comme le voulait Hi…
– Non, juste pure comme dans un avion. »
Pininfarina Pura Vision : ne l’appelez pas SUV bande de pauvres crevards
Le Pininfarina Pura Vision n’est pas un SUV mais un e-LUV. Soit un Electric Luxury Utility Vehicle. Donc Pininfarina a décidé de lier l’aspect utilitaire du Kangoo et le côté luxueux d’un Bentley Bentayga. En gastronomie, ça reviendrait à mettre du curry dans un yogourt vanille, ou de la menthe dans un chocolat. Ce Pininfarina Pura Vision est l’After Eight de l’automobile.
Et pour nous le faire comprendre, le communiqué use de superlatifs à en filer une gastro visuelle. Comme la nanotechnologie de Pininfarina, au service de l’ADN du luxe, pour une projection abyssale dans les méandres du néants d’un vide dénué de rien.
Des fonctions extraordinaires du turfu, ma chère
Mais ne soyons pas aussi austères. Il y a des choses folles dans cet e-LUV. Les phares cachés par exemple sont faits « d’une technologie d’éclairage ultra-mince en nanofibre L.E.S.S. qui crée une signature de lumière courante diurne » ou, pour les prolos, des feux diurnes LED dans un bandeau situé sous le capot. Pas convaincus ? Ok, on continue.
Les pneus possèdent un liseré blanc pour affirmer la présence d’un engin doté de pneus de 23 pouces.
La couleur Bianco Sestriere Gloss (Google trad : gris nardo) accentue la présence athlétique. Il n’y a aucun vanne, c’est vraiment le communiqué dans sa tête.
Mais le clou du spectacle vient de l’écran central, qui « se lève de la console lorsque cela est nécessaire, mais peut être rangé pour minimiser les distractions ». Comme dans une Audi A1 de 2012.
La Pura Vision de Hoonited
Il a été très difficile d’écrire cet article tant chaque ligne du communiqué est une blague. Il y a plus de superlatifs que sur un flacon de lessive et la seule voiture du passé de Pininfarina qu’inspire ce Pura Vision est la fameuse Autolib. Machine qui partage la couleur et le style mais qui, elle, réussissait une performance industrielle.
Les surfaces vitrées inexistantes à l’arrière permettront comme pour les voitures Bolloré, d’agrémenter l’habitacle d’une senteur vomito signature bolognaise.
On aurait pu imaginer une couleur plus pertinente qu’un gris nardo dilué dans tu Tip-Ex. Quant au trompe l’oeil de cette partie vitrée (censé représenter un bloc de verre), les montants noirs trompent autant le chaland que les acteurs dénués d’iPhone dans une série américaine.
L’intérieur est épuré à l’extrême limite. Mais au-delà des frontières, jusqu’au bout de soi-même, on trouve plus fort dans une Tesla Model 3 premier prix. Quant à la cinématique promise par l’écran situé de sorte à baisser totalement les yeux et ne plus voir la route pour le lire, qui sert « à éviter toute distraction », elle est aussi utile qu’un congélateur en Sibérie, puisqu’il suffit d’éteindre ledit écran pour « ne plus être distrait » par la route.
L’arrière est un plagiat de celui d’une DS4 mais botoxé. Probablement pour créer un lien avec les futurs propriétaires.
Des dimensions hors normes pour un coupé 2+2 et surtout pour rien
On termine avec les dimensions de ce coupé 2+2 : 5 210 mm x 2 147 mm x 1 641 mm. Pour déplacer 4 personnes, pour sûr, il y avait plus d’ingéniosité dans une Hyundai Matrix que dans cette capsule pour « personnes très fortunées ». Preuve que l’industrie du luxe a réussi à vendre la chose la plus gratuite au monde : le vent.
